Mesdames et Messieurs,

Chers citoyens de la Confédération Libre, honorables représentants des nations voisines, j’en ai gros !

Je me tiens devant vous aujourd'hui pour porter à votre attention un événement tragique qui a secoué aujourd’hui l’Acropole. Un événement si odieux, si scandaleux, que même les pires scénarios de nos feuilletons télévisés n'auraient pu l'imaginer.



Quelle indignité !!!

Je parle, bien sûr, des attentats perpétrés contre ma fabrique à gadgets, où des terroristes, sans foi ni loi, se sont introduits pour s'emparer d'un… camion.
Oui, vous avez bien entendu : un camion. Mais mes chers amis, ce n'était pas n'importe quel camion. Non, il s’agissait d’un beau camion. Que je chérissais depuis si longtemps qu’il en était devenu mon ami. Mon seul ami. Chienne de vie.

Mais plus encore, il s’agit clairement de l'épicentre d'une menace que l'Empire Brun n'a pas hésité à utiliser pour tenter de déstabiliser une fois de plus le berceau de notre démocratie. Cet attentat, mes amis, est bien plus qu’une simple histoire de vol de véhicules. Non, il s'agit d'un acte de guerre déguisé, orchestré avec une minutie diabolique.

Imaginez donc : un groupe d'étrangers, dépourvus de toute décence, infiltrent nos frontières, ciblent mon complexe — symbole de prospérité et de paix, de la possibilité pour un enfant du ghetto comme je le suis de pouvoir s’élever — afin d’y commettre cet acte ignoble.



Pourquoi, vous demandez-vous ? Pour un camion, certes, mais pas n’importe lequel ! Mesdames et Messieurs, laissez-moi vous peindre le portrait de ce chef-d'œuvre sur roues, ce titan de l'asphalte, ce joyau mécanique qui a tant fait trembler mon pays aujourd'hui.



Il faut imaginer un camion d'une élégance rare, une bête de métal dont la carrosserie rouge vif scintille comme une cerise sous le soleil d'été. Mais ne vous laissez pas berner par son apparence raffinée ! Sous son capot, rugit un moteur de plusieurs centaines de chevaux, un véritable monstre prêt à dévorer chaque kilomètre qui se dresse sur son chemin. Avec des suspensions si robustes qu'elles pourraient supporter le poids d'une baleine et des pneus qui, dit-on, ont été sculptés dans le caoutchouc des arbres les plus résistants de feu les Jungles-Unies.

... Au fait, il contenait ni plus ni moins que la recette secrète écrite sur papier en un seul et unique exemplaire de mes fabuleux burgers hallucinogènes.
Il est de notoriété publique que le peuple d’Acropole se presse chaque jour aux portes de mes fastfoods pour déguster ces deux tranches de pain goulument reliées par du bœuf made in Pirée sur lequel se prélassent des feuilles de salade que je fais pousser en respectant toutes les normes cybermondiales en vigueur.

Plus qu’une attaque contre mes biens et ma personne, mesdames et messieurs, il s’agit bien là du résultat d’un espionnage industriel minutieux destiné à faire tomber mon empire commercial, bâti à la sueur de mon front et sur les bourrelets de mes clients. Je ne serai pas surpris de voir arriver une nouvelle chaîne de fastfood à Santa Banana dans les jours qui viennent …



Je vous le dis aujourd'hui, ces attentats ne peuvent pas rester sans réponse.

Ce n’est pas seulement le pain du boulanger de Forum qui est attaqué cet après-midi, mais le peuple confédéré tout entier ! Mon cœur de patriote ne permettra pas à l'Empire Brun de s'en tirer à si bon compte. Moi, Maurice LaPointe, commerçant confédéré honnête, ne tolérerai pas que les frontières de mon pays soient ainsi violées, que mes biens soient volés, et que la paix soit menacée par des forces étrangères.

C’est pourquoi, en tant que fervent défenseur de la liberté — je demande à mes représentants de prendre des mesures immédiates. Je demande à mon gouvernement de convoquer l’ambassadeur de l’Empire Brun, d’exiger des explications, et si nécessaire, d’imposer des sanctions économiques sévères. Je demande à mon gouvernement de convoquer le Tribunal Cybermondial sans attendre afin d’ouvrir une procédure pour venger mon camion. Mon beau camion.

Je suggère également que nous procédions à une enquête approfondie sur les véritables intentions de ces terroristes. Parce que, mes amis, ce beau camion n’était sûrement que la pointe de l’iceberg. À titre personnel, selon ce que je pense et je sais que c'est vrai, en tant que pilier de comptoir établi et reconnu comme tel dans les bars de Forum, je pense qu’il s’agit ni plus ni moins d’une machination !!

Chers amis du Cybermonde, ce qui est arrivé ici aujourd'hui pourrait se produire chez vous demain. Nous devons nous unir contre cette menace commune et montrer à l’Empire Brun que de tels actes visant clairement à nuire à l'intégrité politique de la Confédération ne peuvent pas y parvenir.

Souvenez-vous que nous ne nous battons pas simplement pour mon camion. Nous nous battons pour mon camion ET notre liberté, notre sécurité, et notre droit de vivre sans craindre les machinations d'un empire sans foi ni loi. Ensemble, rendez-moi justice.

___

Bicraveur de Kahuna Burgers © labellisés ¢ommerce €quitable

Cher Maurice LaPointe,

Ton discours m'a profondément touché. Ce camion, ce titan d’acier rouge vif, semble avoir pris une place bien particulière dans ton cœur. Mais… comment dire… il y a un petit détail que tu sembles avoir oublié : ce magnifique camion dont tu parles avec tant de passion, c’était le mien ! Eh oui, Maurice, tu as bien entendu. Cette "bête de métal" était à moi, avant que tu ne décides de t’en emparer sans la moindre pointe de remords.

Je comprends ton désarroi, vraiment. Mais imagine un peu ma surprise quand j’ai réalisé que mon précieux camion avait pris le large, direction l’inconnu, pour finir sous ton toit. La situation m’a pointé droit au cœur, et j’ai dû agir en conséquence. Ce n’est donc pas un acte de terrorisme, Maurice, mais simplement une restitution. Tu as aimé ce camion, c'est certain, mais peut-être devrais-tu revoir ce qu’il signifie de respecter la propriété d'autrui… Surtout quand il s'agit de la mienne !

Quant à cette histoire de recette secrète de burgers hallucinogènes, je dois dire que ça ajoute une pointe d’épice à toute cette affaire. Peut-être que notre intervention n’a pas seulement sauvé un camion, mais aussi préservé les papilles du Cybermonde d’une recette jalousement gardée. N’y vois là aucun espionnage industriel, juste une coïncidence savoureuse !

Alors, Maurice LaPointe, je te propose de remettre les points sur les "i" et de tourner la page. Après tout, ce n’est pas la fin de ton empire, c’est juste un point de suspension dans ton aventure. Je suis sûr que tu sauras rebondir… peut-être avec un autre camion, cette fois vraiment à toi ?

Allez, sans rancune, Maurice. Et la prochaine fois, évite de confondre ta passion pour les camions avec celle de tes voisins. Promis, on partagera un burger (hallucinogène ou pas) pour en discuter.

Cordialement,
Le véritable propriétaire du camion

Ps : Maurice tu pousses le bouchon un peu trop loin....

Comment ? C'est une banale histoire de vol, pas de fête de la saucisse ?

Damned ! J'ai été trompé ! Les flics m'avaient pourtant dit qu'ils avaient trouvé des chipolatas au frigo ! Astra, ma couille, va falloir qu'on cause !

Bon, en somme, ça commence par un vol et ça fini en drama. Au final, on est quand même un peu dans le thème.

Sinon, ça sert à quelque chose le Tribunal Cybermondial ?

___

Jenarth
Apollon notoire qui a culbuté tes arrières grand mères sans capote sur 15 générations.
369 kilos de pur plaisir.
Moi *j'aime les moches*. Comme ta mère et ta sœur. Ou Leydora.

Jenarth a écrit :

Léon coupe la musique !
Diego va enlèver les épouvantails dans le jardin !
Andrew arrête les diffuseurs " Saveurs d'antans sur grill"

Jéjé est tombé dans le panneau !

Åki Elrael prononce le non-lieu :

Tututut. Pas si vite.

La plainte est recevable. Du moins elle doit être reçue. Et observée. Et débattue. Et tout ces trucs de juristes là qui ne sont pas du tout mon travail. Il y a juste un détail qui me chafouine. Un ctioyen confédéré requiert l'assistance du Tribunal Cybermondial, noble institution Confédéro-Elmérienne (aux dernières nouvelles), entendons au moins le Juge pour qu'il donne son avis.

Nous vous écoutons Monsieur...


*check notes*







MONSIEUR LAPOINTE !

___

Jane J. Mesuive
Technobabiole à guidage laser

Je m'apprêtais à remercier Astra pour avoir aidé Maurice à se débarrasser du camion polluant, mais il semble que la situation soit plus compliquée, Astra affirmant que le camion lui appartient…

Alors voilà ma proposition : rendez moi le camion et je vous offre à chacun un superbe vélo en échange. On a un deal?

Quant à la recette du burger, je pense qu'il vaut mieux la laisser tomber pour le bien de la planète.
Franchement, un burger à la viande… C'est vraiment un truc de boomer...

___

Poils au vent et convictions au cœur – Marguerite Cassegrain

La présidente tente de justifier l'utilité de son institution.

Juge et partie, hein. C'est de bon ton pour la crédibilité de votre "tribunal".

Dis, ma petite fille préférée. Celle qui est impératrice, là.

T'es forcément ma préférée, grognasse. J'en ai qu'une encore vivante.

Tu peux m'expliquer succinctement pourquoi notre bel empire totalitaire fait partie du TCM qui pourrait condamner nos glorieux attentats et notre règne de terreur ?

Si tu me réponds que c'est pour le chaos, je te tarte.

RECTIFIE CA PRONTO ! Sinon, t'auras pas qu'Andrew sur la couenne.

___

Jenarth
Apollon notoire qui a culbuté tes arrières grand mères sans capote sur 15 générations.
369 kilos de pur plaisir.
Moi *j'aime les moches*. Comme ta mère et ta sœur. Ou Leydora.

Jenarth vanne :

Tellement inutile qu'à la seconde où je nomme votre victime du jour à sa tête il faut quitter le machin fissa.

Ouais.

On aura rigolé au moins.

___

Jane J. Mesuive
Technobabiole à guidage laser