Marguerite Cassegrain a écrit :

> Tu ne serais pas assez méchant pour faire ça, si ?

Cela dépend. Est-ce que tu me confonds avec la première poubelle parlante brune venue ?
Il n’y a qu’un seul Roi dans ce Royaume, et ce Roi, c’est moi. Simplement.
Et il me semble que c’est toi-même qui me demandait de ne pas mélanger le paradigme avec les bruns, même ceux qui viennent pique-niquer chez vous.

> Par contre j'ai essayé de porter un chapeau et avec mes dreads le choix est limité.

Dans ma sagesse éternelle et royale, je me permets de t’offrir un conseil capillaire d’importance :
Ça s’appelle du Shampoing.
Et ça ne sert pas qu’à destituer des GK, figure-toi.

Alice Van Meegeren a écrit :

En ma qualité de Majesté aux initiatives, j’ai fait rejoindre le Royaume au Comité Olympique, il y a environ deux mois.
L’objectif était de provoquer une réaction équivalente, mais force est de constater que l’enthousiasme et l'élégance est resté coincé dans une autre dimension.
Probablement que nous devrions partir de nouveau.
C’est bien dommage, car mes sujets semblent franchement apprécier les tournois…

Marguerite Cassegrain a écrit :

>Après nos échanges de stagiaire ne se font de cette façon.

C’est un argument étonnant venant d’une personne vivant sous un régime où le pouvoir peut te désigner un représentant sans même te demander ton avis.
Mais bon, chacun ses coutumes féodales.

Cela dit, depuis des années, tout le monde fonctionne avec cette mentalité de venir me réclamer des choses sans négociation, sans contrepartie, sans même un bouquet de tulipes ou un pot de nutella.
Alors, par pur altruisme royal, je vous offre Ben.
Sans contrepartie.
Sans garantie.
Sans service après-don.

S. A. Le Tarba a écrit :

Ah non mais c’est quoi cette série d’excuses tièdes ?
Tu n’aurais même pas réussi à garder Diego plus de trois jours !
Maintenant avec Yansky, les pièces piégées, elles vont diminuer, j'imagine.

Cela dit, tu as raison : le cybermonde a perdu en style et en élégance.
C’est pour ça qu’il va devoir se cacher…
…sous un chapeau.

Pour la peine, j’ai décidé de faire écrire un livre sur ton règne.
Titre provisoire : Comment j’ai chié dans un violon.

___


Grand Duc du Royaume et donneur de fessé à Tanean
Époux de la sublime Loke et douce Selinda
Ange du Royaume, de la fin, du nutella et du verbe mal conjugué

Alice Van Meegeren a écrit :

> Et je porte cet uniforme depuis ce week end que le roi a eus un petit coup de moins bien et
> besoin d'un réconfort. [/green]

Dans quel monde vivons nous si apporter du réconfort revient à se déguiser en soubrette ?
Les mots me manquent tellement il y'a d'implications à la fois fortes et douteuses.


___

Attendant presque parfait cherche Maître presque parfait.
Frais réglables d'avance.
Malheureux hériter d'un nom débile parce que son créateur a éternué ET bégayé lorsqu'il lui a donné un nom.
Carte de visite recto-verso (neuve)

Azrael Von Rich a écrit :



Non mais t’es sérieux avec ton shampoing ?! Ce truc, c’est l’arme fatale pour flinguer mes dreads en deux secondes chrono !
Ce qu’il leur faut, à mes précieuses, c’est du soin, du vrai, du genre à les nourrir avec tout ce qui traîne : huiles, beurre de karité, terre , potions magiques… tout sauf ton produit chimique qui va me transformer en mouton frisotté.




Écoute, comme je te l’ai déjà dit, ça ne fonctionne pas comme ça, faut que Ben donne son feu vert!
En contrepartie, je sais pas, peut-être qu’Alain pourrait être tenté de se joindre à vous.
J'ai l'impression qu’il vous kiffe vraiment.

___

Marguerite actrice de série B engagée

Bonjour à tous, chers participants et futurs perdants. Je suis tombé par hasard sur ce petit jeu et je me suis rendu compte j'étais parfaitement en lice pour devenir le grand gagnant.
Chapeau, chatpot, je suis plus proche de toutes ces formulations que vous tous réunis.

Je me présente, Jacques Sparreau. Capitaine Jacques Sparreau.


Nul doute que cette récompense est pour moi.

___

Je suis le Capitaine Jacques Sparreau, seigneur des mers.
Un chatrisme aussi gros que mon bateau.

Azrael Von Rich a écrit :

> Titre provisoire : Comment j’ai chié dans un violon.

On jouait à ça quand on rimait sauvagement sur des samples de zique pour nobles ! Exactement les termes employés. Si on va dans l'littéral, j'suis sûr que les boloss jouant du violon s'raient bien vénèr si on v'nait franchement leur chier dans leur guitare pour nains.

Mais si tu veux j'peux v'nir iéch dans l'tien de violon en v'nant mettre du gros son aux soirées électorales de Ben !
Bon, y a une histoire de meuf qui sort des fonds de marais, et j'suis pas grand fan des odeurs de poiscaille. Donc, si j'peux, j'évite.

Bon, sinon, ça fait plaiz de voir que tu t'réveilles au CyberMonde. Certes pour parler de keutrus à s'mettre sur la te-tê ! J'en attendais pas moins du Royaume.

___

Je signe rien moi.