Que voulez-vous, il a trouvé les arguments pour me convaincre : être exemptée des postes ministériels ruthvènes.
Vous avez une idée d'à quel point la Reine me harcèle avec ce poste ministériel ? Je vais bientôt faire un burnout !

Pour les prochaines, à voir. On en rediscutera.

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Nian revient. Le chaos lui manquait trop !

Cybermonde



C'est votre nouvelle Impératrice qui vous parle. Le couple le plus puissant du cybermonde a été mis temporairement en congé suite au traditionnel coup d'Etat du 28. J'ai réussi à déjouer les parquets glissants et le tapis plissé du hall du palais impérial pour m'installer sur le trône impérial. Après avoir terrifié de nombreux étrangers en les asservissant pour les obliger à pratiquer la thanatopraxie, me voilà donc au manette de l'Imperium. Il s'avère nécessaire, en préambule de la constitution d'une feuille de route de mon règne, d'adresser quelques mots à l'ensemble des habitants du cybermonde. Quelque chose de fort permettant de résumer mon action à venir.

Ces mots, les voici :

Vous pouvez tous crever.

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Camille DesMoulins, gothique et productrice de tisane

Bonjour, Professeur Nicklegeek, réparateur de crevaisons.

La nouvelle Thanactopératrice, en présentant ses vœux de prompt embaumement au cybermonde, a omis de préciser que si vous deviez tous crever, vous rapprocher d'un garage sérieux pourrait s'avérer judicieux. Les pneus Nicklegeek équipent les Panzerdivisions brunes, c'est dire s'il s'agit d'un gage de solidité. En plus, durant tout le règne de l'Impéramorte, pour tout pneu changé, un cheat code pour Mario Tank offert.



Félicitations, tu t'es fait nicklegeeker !

Cybermonde



C'est encore moi, la terrifiante tégénaire brune. Celle qui vous regarde tapie dans un coin sombre de votre logement, prompt à venir vous chatouiller le visage avec ses mandibules lorsque vous serez endormis.

Si j'utilise ce moyen d'expression, c'est pour vous informer de l'objectif de mon règne. Il n'aura pas loupé à l'attention des esprits les plus vifs du cybermonde que notre plan de la réalité a subi des déchirures. Des espaces liminaux ont apparu à travers le cybermonde alors que la guerre grondait sur les terres brunes. Nous assistons actuellement à une catastrophe d'ampleur et la plupart des élites se sont réfugiées dans le déni en vouant leurs dernières ressources dans l'idée de punir les bruns.

C'est puéril. Très puéril.

Mais je ne peux pas condamner cette manière de faire. C'est un hommage à l'ensemble de notre œuvre et nous ne pouvons qu'accepter ce compliment. Qui plus est, une haine si chimiquement pure est l'essence même de nombreux Méchants vivant sur mes terres. A la fin, vous aussi, vous êtes devenus ce que vous détestiez.

En tant qu'Impératrice, vous pourriez vous attendre à me voir arriver à la table des négociations. Prompt à tenter par d'odieuses manipulations à éviter une capitulation désastreuse. Mais vous oubliez deux choses :
- On ne peut pas totalement tuer une idée. C'est la seule chose qui subsiste de nous après notre trépas. Nous, bruns, avons marqué l'histoire de ce cybermonde d'un manière indélébile et excentrique. Le Mal réapparaitra quelques part tel un zombie coriace et viendra contaminer à nouveau la surface du monde.
- Une joie immense ne peut que me traverser à l'idée d'apprendre le trépas de milliers d'êtres vivants dans un torrent de batailles rangées, de missiles envoyés et d'atrocités perpétrées sur les populations civiles. Ces cris de douleur sont apaisés par la silence de la Mort. Silence que nous attendons tous de nos vœux même si ce désir est bien caché dans notre fort inconscient.

Néanmoins, comme indiqué précédemment, une catastrophe est actuellement en cours dans ce cybermonde. Il nous appartient donc de trouver au plus vite une manière civilisée de régler ce conflit. Nous avons à faire des choses bien plus importantes. L'effondrement de notre réalité doit remplir nos pensées maintenant. Ils est temps pour nous tous de mettre en ordre nos affaires et de nous préparer au dernier voyage.

Comme vous le savez, je viens de Sakrista. Nous avons développé un véritable savoir faire dans le domaine de l'au delà. La fin imminente de ce cybermonde nous demande d'être méthodique et je vous propose à tous, habitants du cybermonde, de participer au Grand Départ. La date du 31 octobre me semble être un moment plutôt propice pour trépasser tous ensemble dans une communion magnifique et grandiloquente. Il y aura même de la limonade !

Ce laps de temps permettra aux autorités locales de préparer la nécropole de Requiem afin d'accueillir la sépulture des participants. Vous souhaitez être incinérés ? Dévorés par les vautours ou par vos enfants ? Enterrés avec votre harem ? Idem pour la méthode pour passer l'arme à gauche. Dans un combat épique ? Dans un explosion de plaisir ? En dormant dans votre lit ? Nous nous adapterons à vos souhaits.

Venez nombreux le 31 octobre et profitez, d'ici là, pleinement de vos derniers moments d'existence.

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Camille DesMoulins, gothique et productrice de tisane

MINISTÈRE DES AFFAIRES ÉTRANGÈRES

le Très Honorable Herr Deudédeu

Bzzzt !

Cybermonde ! L'Empire bascule dans une ère nouvelle !

En effet, lassés de devoir continuellement se heurter à la mauvaise foi ou à la vacuité des différents acteurs et interlocuteurs cybermondiaux, les conseillers de l'Impératrice 7 l'ont encouragée à confier les affaires étrangères à une IA. Ce n'était qu'une question de temps, mais force est d'admettre qu'une nouvelle étape vient d'être franchie vers l'établissement de la Robocratie.

Je débuterais normalement avec un petit survol de nos relations actuelles, mais la crise causée par la fusion des Backrooms avec le cybermonde, car il s'agit bel et bien d'une crise, me contraint à me montrer coopératif jusqu'à un certain point.

République de Kraland
Les spécialistes en arts visuels sont unanimes : le pigment rouge se mélange très mal. Et les membres de l'Alliance Chromatique ont pu le constater à la témérité des kras à vouloir poursuivre la guerre et à torturer indéfiniment ce pauvre Donnie. Souhaitons qu'ils prennent désormais un peu mieux la juste mesure de la situation. On pourra enfin rire des voir les KRAVENGERS en action. F*ck Yeah !


Paradigme Vert
Coucou Marguerite, comment tu vas ? Tu te fais au botox de Jessica depuis le temps ? Et votre régente que vous téléguidez à distance elle tient le coup ? Je tenais à te féliciter pour tes progrès en matière d'émissions de co2, madame-je-me-balade-toujours-en-jet-privé. Et sinon pour les Backrooms vous avez un plan ou comme d'habitude vous vous contenterez d’atermoiements et de slogans ?


Khanat Elmérien
Henael t'es toujours Shaman du Dehors ? Et moi qui croyais que le KE était par nature changeant et bouillonnant. J'ai un autre projet EB-KE à te proposer. Un truc simple que tu seras en mesure de comprendre et d'expliquer aux autres primitifs. On fait péter les Backrooms au nucléaire. Je fournis l'ogive, je règle le minuteur, et toi tu vas sur place la poser. Deal ?


Royaume de Ruthvénie
Bravo à l'épouse de Jenarth qui a choisi de prendre le taureau des Backrooms par les cornes. Vraiment, cette kitsune ne vit que pour relever de TRÈS GROS défis. Sauf que les bombettes à paillettes c'est bien mignon, mais ça ne suffira pas. Je l'invite à accompagner Henael pour aller poser l'ogive nucléaire que je lui propose de fournir.


À mes homologues et aux différents chefs de gouvernement, sachez que ma messagerie vous est ouverte pour toutes propositions décentes ou indécentes !

Bzzzt !



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Herr Deudédeu
Copilote de X-wing et héro de guerre
Plombier Administratif

R2-D2 Van L a écrit :



May utiliser poudre et pas paillettes. Ça être Marguerite et Jessica.
May préférer la TNT !
Par contre pour le nucléaire May jamais dire non !
May adorer GROS défi. Par contre la portée à venir risque d'être un gros défi ...

May ne pas avoir terminé de tout exploser ce qui être dangereux et mortel !
Et on l'encourager à continuer.

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Diplômée :💥 Inspectrice en bâtiment brun

Salut R2 !
Content d'voir que l'Empire bascule dans une nouvelle ère. Tu fais bien d'nous prev'nir, comme ça on confondra pas avec la vieille ère d'avant.

Faire péter les backrooms, c't'un peu flou maint'nant que les backrooms envahissent le Cybermonde tout entier. La frontière est plus très nette. Après moi j'dis pas non à faire péter le Cybermonde, mais pas sûr qu'une seule ogive suffise.

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Henael Von Rich DeHell
Le p'tit dragon aux mille cicatrices

Ministère de l'Intérieur
République de Kraland

Chers invités bruns sur le territoire de la République,

Depuis hier soir, il me semble que vous vous êtes engagés dans un chemin dangereux au Sakrista, à défaut de passer par le chemin boueux vu que l'Empire Brun a l'habitude d'enculer tout le monde.

Daryl, de nouveau gouverneur depuis quelques jours, ancien gouverneur du Sakrista, et habitant historique de cette province, a émis le souhait de rester en République de Kraland suite à ma proposition de l'aider à administrer la province. Chose à laquelle, l'Empire Brun ne s'est visiblement jamais attelé.

Il convient au peuple du Sakrista d'avoir le choix à son auto-détermination, et ce dernier a choisi la République puisque j'ai, sous mes yeux, l'aval de Daryl concernant le choix de vouloir rester au sein de Kraland.

Partant de ce constat, l'invasion brune est totalement illégale et je remercierai la communauté internationale de se positionner sur cette énième intervention de l'Empire Brun hors de ces frontières.

Par ce biais, je demande aux pays tiers, de condamner l'Empire Brun et ses énièmes exactions.

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MINISTÈRE DES AFFAIRES ÉTRANGÈRES

le Grand Vizir Haroun Deudédeu

Bzzzt !

Salaam à toi cybermonde.

Tu te demandes peut-être ce que font tous ces chameaux, ces voiles et ces turbans au Sakrista. Je robosuis là pour t'expliquer. Dans un sursaut de nostalgie de catégorie cétémieuxavant, la Califesse 7 a ordonné que la province soit purgée de toute influence kra et qu'elle soit érigée en Califat.

Désormais les sakristains ne se nourriront plus que de loukoums et de kebabs. Les moyens de transports sont strictement limités à l'usage du chameau et du tapis volant. La seule musique autorisée sera la flute des charmeurs de serpents. Les femmes doivent désormais se voiler et les hommes porter la djellaba.

Le non-respect de ces édits entrainera des sanctions sévères et sans appel.

Bzzzt !





Henael, May et Loke veulent plus de bombes nucléaires pour les Backrooms :


Bzzzt !

Si j'avais des mains j’applaudirais ce bel enthousiasme. Et puis les chances de succès seront bien meilleures si vous y allez à trois. Vous voulez plus d'ogives ? Pas de soucis, vous en voulez combien ?

Tant que vous me laissez régler le minuteur moi ça me va.

Bzzzt !


Zack Wind est un grossier personnage :

Bzzzt !

Cybermonde ! Vois et constate les effets désastreux de l'alimentation au fenouil et de la réédukation socio-graffitike sur la jeunesse kralandaise !

Monsieur Wind, vous êtes un rustre doublé d'un polisson. Sachez que dans les hautes sphères du politiquement correct, on dit entuber, enfiler, ou à la rigueur culbuter, mais pas encu...

Même si vous avez, je robodois vous l'accorder, parfaitement identifié la région anatomique qui vous fera très mal prochainement. Métaphoriquement bien entendu. On verra.

Je vous invite à retourner auprès de votre mère que vous avez abandonnée dans je ne robosais quel bordel sans qu'elle ait eu la chance de terminer votre éducation avant que votre gouvernement ne vous mette la main au collet.

Et si monsieur Daryl désire implorer pardon et jurer loyauté et fidélité à l'Empire, et qu'il le fait avec conviction, qui sait si la Califesse 7, reconnue pour sa grande mansuétude, ne lui accorderait pas le titre de Sheik du Sakrista ?

Bzzzt !

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Herr Deudédeu
Copilote de X-wing et héro de guerre
Plombier Administratif