SERVICES SANITAIRES DU PARADIGME : ALERTE ENVIRONNEMENTALE

Le PV - que je représente en étant la voix officielle du régent Jubei Kibagam, rappelons le - émet officiellement un avertissement cybermondial en vue du signalement d'une espèce invasive ! On aimerait dire qu'elle est nouvelle mais c'est surtout le laxisme des dernières années qui est responsable de sa prolifération.



Voilà, je viens de me rendre compte que les services sanitaires du PV n'avaient jamais vraiment communiqués officiellement sur la menace. On aurait pu nous le reprocher.

On est quand même les protecteurs du vivant, de la faune et de la flore. Il était de notre devoir de faire la lumière sur la situation en Ruthvénie, aussi déplaisante soit-elle !

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Herr Doktor Jéjé, authentique cervelas Brun, désormais célèbre inventeur de la Déchéance de nationalité.
Apollon notoire qui a culbuté tes arrières grand mères sans capote sur 15 générations.
369 kilos de pur plaisir qui aime les moches. Comme ta mère et ta sœur. Ou Leydora. Ou Nian. Ou Marguerite.
Tous les plus grand tubes de Jéjé comme "Marguerite", "La carotte du PV", "T'as été vilaine.", "Mon gros périphérique USB", "M.E.G.A" ou le déjà culte "Chez Jéjé" sont dispo en streaming !

Chers amateurs d'urbanisme innovant,

Aujourd'hui est un grand jour. Un jour où l'intelligence triomphe de la brutalité.
Parce que voyez-vous, les Bruns sont têtus. Très têtus. Ils détruisent chaque fois notre chantier d’Hôtel de Ville, comme des enfants capricieux qui cassent les jouets des autres parce qu’ils n’en ont pas.

Alors j’ai réfléchi. Longuement. Je me suis assis sur mon trône de réflexion (aussi appelé "chaise de la taverne"), et je me suis dit (on m'a donné l'idée surtout) :

"Si les Bruns adorent démolir notre Hôtel de Ville… Eh bien, il suffit qu’ils ne puissent plus le trouver !"

Et c’est ainsi qu’est née LA PLUS GRANDE ŒUVRE D'ARCHITECTURE SECRÈTE DE RUTHVÉNIE : L’HÔTEL DE VILLE CACHÉ DANS LA FONTAINE !




Vous voyez cette majestueuse fontaine sur la grande place ? Ah, vous pensiez qu’elle ne servait qu’à rafraîchir les pigeons et à faire joli sur les cartes postales ?

ERREUR !

Sous ses eaux cristallines et son doux ruissellement se cache… NOTRE NOUVEL HÔTEL DE VILLE !
Des salles de réunion secrètes derrière les jets d’eau ! Un bureau du Duc camouflé sous une trappe aquatique ! Une entrée que seuls ceux qui savent nager peuvent emprunter ! Oui, mes amis, nous avons RÉINVENTÉ l’urbanisme !

À vous, chers destructeurs en série, chers amateurs de démolition improvisée :

Ce jeu du chat et de la souris vient de devenir beaucoup plus drôle.

Vous pouvez bombarder chaque pierre du Duché, vous pouvez mettre vos espions à l’œuvre… mais vous ne trouverez plus rien.
Car désormais, le Grand Royaume de Ruthvénie gouverne sous l’eau.

Et à ceux qui douteraient de l’efficacité de cette mairie subaquatique, je vous répondrai simplement ceci :

Au moins, sous l’eau, on n’entend pas les Bruns se plaindre.


Les Bruns arrivent, fiers et arrogants, prêts à tout casser comme d’habitude.
Ils cherchent notre Hôtel de Ville, inspectent chaque rue, détruisent chaque cabanon suspect… et ne trouvent rien.

Pendant ce temps, nous, on gouverne tranquille, assis sous l’eau, avec nos parchemins à l’abri de l’humidité.
Les Bruns ? Perdus. Déconcertés. Dépassés.

J’entends déjà leur commandant hurler :
"MAIS OÙ EST CETTE FOUTU HOTEL DE VILLE?!"

Et nous, derrière notre mur d’eau, on sirote du thé et on les regarde patauger dans leur propre confusion.

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Ombre des révoltes oubliées et flamme des justices étouffées.

Loke Von Rich a écrit :



Bon, je reconnais que j’aurais dû tourner ma langue sept fois dans ma bouche avant de sortir ça.

Donc, Ruthvenville, c’est quoi exactement ? Une sorte de base secrète high-tech qui peut s’immerger sous l’eau comme dans un film? Un truc genre une cité perdue qui peut disparaître dans les flots si besoin ?

Parce que maintenant que j’y pense, cette étendue d’eau autour de la capitale… Je trouvais déjà ça un peu étrange, mais là, mon imagination s’emballe.

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Marguerite éco-citoyenne enragée et engagée

Jenarth fait du théatre :

> Je suis bien au dessus de vos préoccupations territoriales ou de vos invitations à vos buffets saucisse-citron. ON PARLE DE LA SANTÉ DE LA PLANÈTE, BORDEL.

> Et aucun combat n'est plus important que celui de l'écologie et du respect de l'écosystème. C'est ce que m'a dit ma maîtresse de stage. Gros dégueulasses.


Applaudissements ironiques.

Superbes préstations !!
Mais ce n'était pas nécessaire de vous donner cette peine et d'y mettre ce ton. Nous savons très Mal que vous n'êtes qu'un agent brun agissant pour espérer faire flancher la reyne à céder la mer brune à l'Empire, et que par derrière vous n'en avez strictement rien à faire de l'écologie, comme le démontre votre station off-shore en Musulmanie.

Mais ce ne sera ni avec des attentats, ni en la traitant de cloporte que vous parviendrez à la faire changer d'avis.

PS : C'est quand au fait la date de fin de votre stage ? Histoire que cette comédie prenne fin.


Jubei Kibagami s'excuse :

Pour moi c'est excuse acceptée. C'est un brun qui a fait le coup. Pas vous, Jubei.
Après c'est à la reyne d'en décider.


R2-D2 n'est pas content(e) et ça se comprend :

Sincères excuses.
Me concernant je regrette. Et puis je sais bien que Marguerite n'est pas une vraie palladionaute de coeur.
Mais c'était la décision unilatérale de la reyne.
J'espère que quand Pandémonia aura laissé la place à vos vrais actionnaires nous pourrons revenir en de meilleurs relations.
En attendant Racket Racoon pourra témoigner que je n'ai pas hésité à le secourir quand il était en danger au Justiciat il y a quelques temps, chers alliés. Et s'il y avait d'autres soucis je pourrais encore prêter main forte.


Loke Von Rich parle de l'Empereur Andrew Aska :



Ce n'est pas faux, ouais.


Arlequino présente une idée intéressante mais difficile à mettre en place :

> Ma question est simple : Avez vous repensé à repensé à renommer cette mer "Mer Grise" parce qu'une fois son nom rectifié, j'imagine bien que l'Empire Brun n'en aura plus rien à faire.

Initialement ce n'est pas bète comme idée, mais ...
Ca me rappelle une lointaine anecdote d'un chef d'état qui a décidé unilatéralement de rebaptiser un golf au nom de sa nation plutôt que de celui du pays voisin.
Ca a l'air simple comme ça de décréter ça, mais ça ne l'est pas forcément. Il faut qu'ensuite ça soit admis partout et ça c'est très compliqué.

Le Tyran en question s'employait à punir très cruellement les gens et organismes en tous genres (presses, géographiques, scientifiques, juridiques, etc ...) qui refusaient d'adopter le nouveau nom de cette étendue d'eau parce que même au sein de sa nation il ne pouvait éviter que certains s'opposent à ce changement de nom.
Alors imaginez que les bruns eux-mêmes consentent à accepter ce nouveau nom pour la mer brune, j'en serais bien surprise.

Mais au-delà de cette proposition improbable vous nous seriez quand même utile via le tribunal cybermondial pour faire condamner et punir les auteurs d'attentat.