Cybermondains, Cybermondaines !
C'est la Voix de l'Imperium qui vous parle. Une voix suave et sensuelle qui vit très bien son 85B et qu'importe si sa daronne a une paire de loche plus imposante que sa fille. Elle peut remercier son âge et sa trop forte propension à se vautrer dans des orgies. Moi, j'ai tenu de ma grand mère, cette planche à pain monumentale aussi blanche que le séant emplumé du Toy Boy de ma génitrice.
Sa taille de guêpe ? Spoiler alerte, elle porte un corset pour tenir le tout en état. N'imaginez même pas l'Impératrice dans votre couche, quand elle retire tout, c'est pire que la gueule de Babäyøga. La gravité reprend ses pouvoirs et les spécialistes de la liste métamorphose ne pourraient rien pour cacher ce désastre. On sait qu'elle attire ses sbires et amants grâce au poste qu'elle occupe. Le jour où elle sera déchue, les petits papillons iront butiner à une autre fleur et ce ne sera plus une Rafflesia moiraniii.
Bref... On est pas là pour parler du fiasco qu'est ma mère. Oui, je suis à ce poste par pure piston. Oui, si j'ai échappée à une dizaine de jour de taule en République, c'est grâce à son intervention. Oui, je suis assez ingrate pour ne pas la remercier et l'insulter de cougar. Que voulez vous, les chattes ne donnent pas des chiennes. Sa mère a pris chère et ma propre fille m'en foutra plein la gueule. C'est compris dans le packacking de la parfaite mère brune avec les tentatives d'avortement. Heureusement, contrairement à ma mère et à ma grand mère, j'arrive à gérer mes ovaires et mes moyens contraceptifs.
Ouais ok, j'ai bien trop fait la langue de pute sur les De Hell et les Mayfair mais que voulez vous, elles le méritent.
Revenons en à nos démons.
Alooooooooooors, que se passe t'il hors de l'Imperium ? Qu'avons nous au menu ?
Ruthvénie : Salut les cousins. Alors ça va ? Henael, tu as pu chevaucher ton tank bien aimé ? Attention, tu pourrais y péter ton hymen. Il me semble que ce truc a un peu de valeur par chez vous. On a bien vu que vous aviez des vues sur notre parking qu'est l'Hélénie. Vous avez sorti votre bourrin un peu débile pour aller jouer à touche pipi avec ses copains dans les quelques bâtiments encore debout. Mais c'est toujours à nous et qu'importe si Azur et ses potos ont dégusté ensemble des biscottes sous l'ombre de la statue brune.
Est ce qu'on essaie de vous voler une province en douce, nous ? Non.
Quoi ? Nos séjours au Justiciat ? C'est juste notre manière de participer à ce grand mélange qu'est la guerre Kralando-Ruthvéno-confédérées. Nous, on est du genre à arriver à une partie de twister bien entamée avec notre courgette fraîchement cueillie. Quoi de mieux qu'une fricassée de légumes après une séance de collée serrée ? Et que serait une fricassée sans un peu d'épice ? Considérez que les prises de parole des sbires de ma mère sont le sel de votre poêlée.
Trop de sel ? Prenez un verre d'eau ? De la Mer Brune ? Non, ça, ça devrait être à nous. Je compte bien la récupérer et y mettre un immense déchetterie en l'honneur de ma génitrice.
République de Kraland : Pas grand chose à dire. On est très contentes de vous accueillir pour kraloween. On a même prévu quelques animations pour vous. Par contre, si vous voulez vous allier avec nous, il va falloir vous débarrasser de Laglue.
Pourquoi ?
1) C'est un gros dégelasse qui essaie de tripoter des petites krakoviennes.
2) Il m'a foutu en tôle alors qu'il m'a ordonné d'aller dépouiller ses petites copines.
(Con)Fédération Ivre : Hé, salut Papa , ça va ? Alors t'as choisi ton camp ? Tu comptes bosser pour la Ruthvénie ou pour les gris ? T'as appris à parler aux dames ou t'es toujours bloqué dans les années 80 ?
ROBOKRA ! Président-saucisse ! L'Imperium est très déçu ! On t'avait invité à une merguez partie et t'es pas venu. Nous sommes très colère car on avait prévu une assiette pour toi lors de notre pique nique dinette avec le Ruthvénie. Pour la peine, on ne viendra pas à l'enterrement de Noir Tempest quand bien même c'était un agent brun. Oui, tant pis pour le cerbère de la Porte des Enfers, il n'avait qu'à choisir la bonne saucisse sur lequel miser.
Sinon, profitez bien du plan à trois. Petite astuce, après l'acte, n'oubliez pas d'aller vous vider et vous laver les parties intimes, c'est un moyen efficace pour éviter les cystites. Sinon ça brûle et c'est loin d'être agréable.
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Céline Valkyry Meredith Laytan'T DeHell Mayfair Tripenfer
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