Bonjour, Professeur Nicklegeek, intermédiaire intérimaire.

Un beau Brun, qui a tenu à garder l'anonymat, mais dont la mauvaise réputation le précède, souhaite céder une partie de ses biens mal acquis afin de régler les honoraires passés, présents et futurs de son avocat véreux.

Nous commencerons par la mise aux enchères d'une rutilante armure d'or ointe de frais d'huile de noix de coco des Caraïbes, à peine cabossée par ses précédents propriétaires, et ayant appartenu au célèbre bishônen, Topof Zepopes.

Investie d'une puissante magie, elle accorderait à son porteur une érection permanente et 30% de réduction sur les mojitos dans tous les bars à cocktails seeliens.

Mise à prix à un mégalo d'or, enchères par incréments d'un million de mégalos. Farceurs s'abstenir.



Félicitations, tu t'es fait nicklegeeker !

... bon, ben... 1MO alors ?

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Azraël d'Aleana de Lioncourt, dit le trématiquement correct
Incube des Caraïbes et de ses plages paradisiaques

Tiens, on m'vole et on vend mes affaires sur l'Marché. Comme un air de déjà-vu d'il y'a... genre... deux s'maines.

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Henael Von Rich DeHell
Le p'tit dragon aux mille cicatrices

Monsieur Henael, votre intervention doit-elle être interprétée comme une surenchère d'un million sur le mégalo d'or de monsieur Azraël, dit le trématiquement correct ?



Félicitations, tu t'es fait nicklegeeker !

Non, gros naze.

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Henael Von Rich DeHell
Le p'tit dragon aux mille cicatrices

Qui a laissé ce gamin malpoli entrer dans la salle des enchères ? Dans quel sordide bordel ruthvène sa mère indigne a-t-elle négligé son éducation ?

Nous en sommes donc toujours à un mégalo d'or pour monsieur Azraël, de Trésorville, la petite ville où il fait bon faire sauter des bases militaires. Et, à ce propos, le vendeur souhaite que soit reversé 0,666% du produit de la vente aux Caraïbes pour la reconstruction d'un nouvel établissement éphémère à usage de loisirs pour froques brunes culs-de-jatte.



Félicitations, tu t'es fait nicklegeeker !

La surenchère est un peu chère et l'armure semble destinée exclusivement à un public masculin, surtout s'il a des troubles érectiles à cause de l'âge. Le seul truc intéressant, c'était la ristourne sur les mojitos étaient attractives.

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Effectivement, Madame Pingouin, le montant de cet objet d'exception peut, de prime abord, sembler élevé et ne pas se mettre à la portée de toutes les bourses, quelle qu'en soit la fermeté, mais c'est que son vendeur anonyme, que, par commodité, nous appellerons monsieur Br., demeure suspendu au bon vouloir de son avocat et de ses honoraires aussi indécents qu'un Von Rich de petite taille dont on ne doit pas prononcer le nom sans rire.



Félicitations, tu t'es fait nicklegeeker !

Nicklegeek a écrit :

Monsieur,

En raison du prix qui frôle l'indécence, est-il possible d'essayer le produit avant de se prononcer sur une éventuelle offre de surenchère ?

Comprenez nous, j'ai des doutes sur la véracité des bien faits annoncées et je ne parle pas de la remise Mojito évidemment.

Si la promesse s'avère vraie, le produit pourrait peut être m'intéresser.
Même si je suis beau et jeune, nous avons tous envie d'optimiser nos performances dans le but de satisfaire encore davantage la gente féminine de plus en plus exigeante.

D'autant que je pense connaitre ce fameux vendeur anonyme, par cet achat je ferais d'une pierre de coup en joignant l'utile à l'agréable

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Wayne

A vrai dire, Monsieur Wayne, compte tenu de la convoitise qu'exerce cette relique sur les personnes de petite taille mal éduquées par leur famille défaillante, mon client a jugé utile de la mettre en lieu sûr dans un coffre-fort en titane irradié, au 100e niveau de l'Antre de Naar, à Abandon, en plein cœur du Désert Démoniaque, sous la garde de 666 démons rompus à l'embrochage de nains hystériques. La cabine d'essayage se trouve au 101e niveau. Il me semble utile de préciser que l'ascenseur est en panne.



Félicitations, tu t'es fait nicklegeeker !