Discours de demande en mariage politique

Très cher et très large lourdeur des ombres,
Duc de la nécrose abdominale, prince incontesté des soupirs gastriques,
À Son Immensité Post-Mortem, Comte des Ballonnements Éternels,
Seigneur du Royaume des Odeurs Persistantes et des Mœurs Collantes et des R5.

Me voici devant Cybermonde, moi, May aux neuf queues, bombes
contrainte par la diplomatie, la géopolitique et une série de mauvaises décisions,
à offrir ma patte ou du moins celle qui n’est pas encore prise par un traité.

Les scribes parlent d’alliance, les ambassadeurs d’équilibre,
et moi, parler surtout de sacrifice… surtout olfactif.
Je ne vous promets pas fidélité, valable dans les trois sens.
Oui il ne pas falloir oublier Nian dans affaire.
Je vous promets griffures, morsures sanglantes,
C’est-à-dire que tu me donnes soif.

Je te promettre que Cybermonde te détester de porter le nom Von Rich.
Tu te faire juger, jeter, critiquer, insulter.

Tes femmes te casseront les couilles à défaut de te les vider.
Ta magnificence… comment dire…
déborde. Littéralement.
Tes soupirs être une brume toxique qui ferait faner les lys.

Nos conseillers ont longuement débattu de cette union, au moins 2 minutes
Ah oui pardon j'ai oubliée de leur demander leur avis.
En particulier de la question du risque sanitaire.
Mais le consensus fut clair : mieux vaut une alliance que la guerre,
Mais moi j'aime tout casser ...

Et mieux vaut ta main, transpirante, mais influente
que votre armée de goules dans mes bains thermaux.

Je promets de dérober la moitié de tes repas liquides à base d’hémoglobine millésimée.
Je l'ai dis que j'ai faim.
En retour, tu auras mes flammes, mes explosions et du chaos,
et la promesse de ne pas t'incinérer par réflexe avant la fin de la cérémonie.
Puisse notre union sceller la paix,

Soyons honnêtes
Tu ne me fait pas rêver,
et je ne te ferai pas maigrir.
Mais ensemble, nous ferons trembler le Cybermonde,
si ce n’est de respect, au moins de dégoût mêlé d’admiration.

Mais qu’importe !

Alors, accepte ma flamme,
non pas celle de la passion, soyons honnêtes,
mais celle, plus stable, de la stratégie.

Car entre tes ronflements de la crypte
Mes soupirs de résignation,
Les nia nia nia de Nian,
naîtra peut-être… une nouvelle ère diplomatique.

Et si par hasard tu venais à fondre au soleil, je fournirai l'incendie.

Pouvoir cohabiter,
tant qu’il y a un traité de non-agression et un désodorisant.

Signé, avec griffe et soupir,
Avec tout le respect que je ne vous dois pas,
May





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Diplômée :💥 Inspectrice en bâtiment brun

Allons bon. On verse dans l'échange de vœux avant de même de consommer l'union pour voir si déjà, on est compatible au plumard ?
Tu sens déjà la chienlit à 10 kilomètres. Et comme les emmerdes, ça vole en escadrille, Nian n'est forcément pas loin. Elle aussi tentera par tous les moyens de se soustraire à son devoir conjugal !

Alors que je me voyais déjà te foutre à la cuisine en te traînant par les queues. Mais on aura du temps pour développer un peu plus en détail le romantisme.

Ma renarde à la lignée douteuse,
Esthète de la bombe et du souffre,
Toi qui t'habilles avec des fringues en soldes à Promocash,
Diététicienne au régime sur-protéiné qui finira avec la maladie de la goutte.

Moi, Jenarth, saigneur des caniveaux, terreur des chenils et pourfendeur des étables bovines, promet ma main à May et par extension, à Nian, sa petite pièce rapportée.

Sous réserve que l'Empire Brun garde son autonomie militaire ! Pas de bras, pas de chocolat.

Je jure solennellement de te sortir une fois par jour avec une laisse pour respecter tes besoins physiologiques.
D'être macho et beauf en toutes circonstances, y compris lors des repas de famille.
De te dire de faire le ménage pendant que je me gratterais les couilles avec grâce et distinction sur le canapé. Et n'oublie pas de m’amener une bière.
Te promets une vie idyllique : des décisions viriles et stupides prises sous le coup de la testostérone et couplées à des excuses totalement inexistantes.
Je m’engage également à feindre l’écoute lors de tes monologues où il manque un mot sur deux. Ce sera le secret de la longévité de notre future union.
Je ne manquerais pas de te couvrir de cadeaux d’une originalité bouleversante : aspirateur connecté, serpillière et balais à chiottes.

Toute cette abnégation m'émeut.



Bon, où est ce qu'on signe ? Parce que j'ai une soirée tuning avec Nerdos là.

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Herr Doktor Jéjé, authentique cervelas Brun, désormais célèbre inventeur de la Déchéance de nationalité.
Apollon notoire qui a culbuté tes arrières grand mères sans capote sur 15 générations. Aka "Le Menhir".
369 kilos de pur plaisir qui aime les moches. Comme ta mère et ta sœur. Ou Leydora. Ou Nian. Ou Marguerite.
Tous les plus grand tubes de Jéjé comme "Marguerite", "La carotte du PV", "T'as été vilaine.", "Mon gros périphérique USB", "M.E.G.A", "Ma R5", "Sois Brun !" ou le déjà culte "Chez Jéjé" sont dispo en streaming !

May. a dit, des trucs ...



Je m'y oppose !!!

'Ma petite grande May', je sais que tu fais ça pour le Royaume, et que, "tout ça, tout ça" ...

Mais ton Nounou ne peut pas te laisser monter dans la R5 de Jenarth, si elle est dans cet état ...
Tu es une Princesse, c'est dans un Carrosse que tu dois te déplacer, pas dans ... une poubelle ce truc ...

Le minimum, c'est qu'il ait une caisse qui ait un peu la 'classe' quand il vient te chercher ...

Prêtre guerrier de la sainte baffe.
( Un 'tantinet' décalé ? )

Hein ? Moi ? Me soustraire à quelque chose ? C'est mal me connaître mon gros Jéjé ! Je suis du genre à assumer tout ce que je dis et tout ce que je fais, et j'ai déjà approuvé cette union.

Ramène-toi une fois le mariage signé, va.


Eh Nerdos, personne ne t'a demandé ton avis. La place des vieux séniles c'est à la cuisine ! Pour une fois que tu as du boulot et que tu as une réelle raison de cuisiner au lieu de tomber comme un cheveu dans la soupe, il faut que tu râles à la place. Tsssk !

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Nian revient. Le chaos lui manquait trop !

Jenarth a écrit :


> Moi, Jenarth, saigneur des caniveaux, terreur des chenils et pourfendeur des étables bovines,
> promet ma main à May et par extension, à Nian, sa petite pièce rapportée.


Oh oui, oh oui oui ouiiiiii
Un mariage j'adore ça !

Dis Tonton est ce que je peux être le témoin ?
dis oui, dis oui, s'il te plaît, s'il te plaît, s'il te plaît.
Je vois déjà ça d'ici, un banquet empoisonné, des wc piégés, un bouquet de fleur explosif et surtout un magnifique feu d'artifice
Ptainnn je vais chialer, c'est pas possible.
Un ball trap de nains esclaves Ruthvènes pour l'apéro et on est "royal" c'est le cas de le dire.

Dress code ok regarde je suis déjà prêt, beauf comme un camion !






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Clic la et regarde comment on peut bosser avec classe

Mais de quoi il se mêle le papi? Retourne dans ta cuisine pour préparer au trouple un festin.
Viande sanguine de toutes sortes, un pichet de sang c’est important le sang pour notre marié.

Après les festivités on pourrait contrer l’appétit Paradigmien?
Non?
On en discutera dans le buncker qui existe pas.

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Seth