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Compte détruit 04/10 (21:44) : 1	Interview Nerdos (clic sur les images)
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Spirit [Shadow Compagnie!] 05/10 (03:10) : 896 Général L'armée rouge des Travailleurs. Kraland Domicile : Montagne Rouge	Nouveau Regard a écrit : Interview Nerdos Monsieur, Je suis ravi de voir la diffusion de l'interview mais triste de voir que vous n'avez pas tout noté de l'interview de NerdosValkyry! Nous étions plusieurs intervenants et je pensais que nous serions tous cités? KRA20KRA! [ce message a été édité par Spirit le 05/10 à 03:12]
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Coach W. 05/10 (09:34) Ministre de la Justice Confédération Libre Domicile : Structural	Pauvre Nerdos, il a l'air de croire vraiment au bien fondé de son combat. Merci à Nouveau Regard pour cet édifiant article, on connaît ainsi la pensée de Nerdos, vu qu'il ne répond à aucune proposition de paix en Structurie. Vous envisagez également un article sur Titiana et John Ferguson? Coach W. Appelez-moi Coach.
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Compte détruit 05/10 (09:51) : 1	Spirit a écrit : Cher Spirit, Loin de nous l'idée n'a été de sabrer votre intervention pour le plaisir, nous n'avons cependant pas eu le choix afin de ne pas perdre nos lecteurs. Nous l'avons fait pour chaque interview, lorsque le besoin se faisait ressentir. Cependant, si cette dernière vous tient vraiment à cœur, nous sommes prêts à éditer un second article l'incluant. Rascar Valkyry von Krapac a écrit : Bonjour Monsieur Valkyry von Krapac, Le numéro spécial Structurien est actuellement terminé, cependant nous sommes toujours intéressés par les avis d'autres acteurs du conflit. Si Titiana et John Ferguson souhaitent s'exprimer sur le sujet, vous pouvez les convier ici afin qu'ils le fassent. A la suite de quoi nous pourrons envisager la rédaction d'un article bonus. Bien à vous,
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Compte détruit 08/10 (20:25) : 1	Chers lecteurs, Nous avons cette semaine décidé de nous pencher sur l'actualité qui a le plus fait trembler le Cybermonde. La Palladium Corporation. Secouée par une vague d'instabilité, la Bourse a tremblé et les bourses se sont vidées. Est-ce la fin du PallaDream tel que nous le connaissions ? Qui sont les responsables ? Nous essaierons ensemble d'y voir plus clair. Avec comme à chaque fois des intervenants triés sur le volet. Seul regret dans cette édition, la DCR sortante Arachna n'a pas daigné répondre à notre sollicitation. Mais pour compenser cette déception nous sommes heureux d'accueillir au sein de notre édition notre nouvelle journaliste : Raï Solvejg Qui pour sa première nous a concocté un article sur les Pirates les plus connus ~~et les plus crains~~ du Cybermonde. Bonne lecture.
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Compte détruit 08/10 (20:25) : 1	Rétrospective sur les coups d'états en Palladium Corporation Rappelons-nous. Nous sommes le mardi 3 octobre. Alors que la situation est tendue depuis de nombreux jours, le couperet tombe : à 21h46, Arachna usurpe Rip Formol à la tête de la plus Grande Entreprise du Cybermonde. Ses projets annoncés ? - Placarder des photos d'elle sur les murs - Faire payer la Bananie des détournements de fonds - Transformer l'Entreprise en succursale de l'Empire Brun Et ce dernier point n'aura pas tardé à commencer. Dès l'annonce du coup d'état, la révélation d'un pacte avec les démons est faite. Et ils s'en donnent à coeur joie, les bougres. Partout dans les filiales de la Palladium ont entend parler d'attaques démoniaques, d'actionnaires terrifiés, les ruelles sombres où se négocient les accords en sous-mains deviennent de vrais coupes-gorge. La panique s'empare de la bourse et les experts s'inquiètent ! Pour la première fois depuis bien longtemps la bourse risque un krash ! Au Conseil Restreint, c'est la panique. Comment regagner la confiance des actionnaires ? Comment redorer l'image d'une bourse dont tout le monde se méfie ? Quels messages faire passer pour prouver les bonnes intentions ? C'est à ces questions que, dès 00h37, Barbe Noire va tenter de répondre. Certainement sous l'effet de la panique, il entreprend de grandes mesures. Des taxes. Des tas de taxes. Pour un montant total de 124 850 P$ ! Lorsque nous l'avons interrogé à ce sujet à peine quelques heures après les faits, notre témoin sur place, que par soucis d'anonymat nous nommerons Hergé Troltan, nous affirmait ceci : Sans pour autant céder à la panique, en l'état actuel, nous sommes dans la merde. Il ne vous a pas échappé que les caisses ont vite sombré dans le négatif et les gestes posés par le pirate ont fait autant de bien qu'un bisou sur un pansement : ça a l'air de faire du bien mais la plaie est toujours là, et c'est elle qui pose le bisou. Si ces "bisous" se poursuivent, il y aura un rejet pur et dur de la bourse, c'est à dire des actionnaires. Je ne sais pas ce qu'il en est de ce conseil restreint, je n'ai pas eu d'informations de la part d'Arachna. Mais sachant qu'elle n'a rien à offrir à la Corporation que ce soit en terme de projet ou même tout simplement en terme de gestion, je crois qu'un krach serait un mal pour un bien. L'opportunité de repartir de zéro, d'apprendre de nos erreurs et de progresser, de remettre la Corporation en selle. Bon, bien évidemment, cela se fera après une petite période de chaos, de pénurie alimentaire, de forte hausse de la criminalité et des agressions, mais comme on dit par chez nous Romania ne s'est pas bâtie en un krach. Et à la rédaction, nous savions qu'il n'était pas le seul à penser comme cela ! Pour regarder plus en profondeur la différence entre les deux modes opératoires, entre celui de Rip Formol et les premières mesures du gouvernement d'Arachna, nous pouvons dire que leurs intentions étaient diamétralement opposées. La politique de Formol se reposait sur la mort des actionnaires et le business autour de celle-ci. Cela allait du simple croquemort qui voyait son chiffre d'affaires augmenter avec toutes ces morts à traiter, jusqu'à l'évasion fiscale par mort prématurée. Tout était conçu pour offrir de nouvelles opportunités de se garantir des bénéfices toujours plus grands. Ouvrant par la même occasion de nombreuses perspectives de se remplir les poches et c'est sans doute pour cela qu'il a été réélu pour un second mandat. A l'inverse, les premières mesures du gouvernement Arachna avaient une volonté simple : assurer la pérennité de l'Entreprise au dépend des bénéfices des investisseurs. Quelle ironie. Pour un peu nous nous serions cru en République de Kraland. Hergé Trolltan nous a dit ceci à propos de ce changement de philosophie : Les deux convergent vers la mort. Là où le Cimetière Restreint nous guidait vers un au-delà empli de bénéfices, de richesses, d'une vision de la vie inaccessibles au commun des mortels, le nouveau CR prend une orientation qui est davantage palpable et qui ne manque pas de faire grincer des dents. Il faut aussi garder à l'esprit que la Directrice actuelle, ayant réclamé le soutien des forces occultes de la démonologie je le rappelle, était en opposition farouche à Rip Formol et a manifesté son désir de le voir partir, quitte à prendre sa place. Elle a même porté sa candidature aux dernières élections, celles qui ont vu Rip renouveler son mandat, et durant sa campagne, elle a ouvertement signalé qu'elle n'avait aucun projet si ce n'est de voir Rip partir. Alors, pour ce qui est de savoir si c'est un changement pour le mieux, je pense qu'il serait sage d'attendre avant de se prononcer. Toujours est-il que la Directrice s'est entourée de personnalités à la réputation sulfureuse et que le cybermonde entier connaît et n'a pas tardé à exprimer ses sympathies au peuple Palladionaute. Cela ne s'annonce vraiment pas bon pour les affaires, mais l'idéologie palladionaute consiste à tirer profit de toutes les situations et dans ce cas, on peut considérer que le CR actuel tire profit de la situation... au détriment des actionnaires certes. Mais bon. Bien peu d'enthousiasme mais beaucoup de relativisme. Et s'il y a bien quelqu'un qui dans toute cette folie pouvait montrer quelques signes d'inquiétudes et de morosité c'est bien Donald Trompe, la plus grande victime des méthodes du gouvernement Arachna, c'est pourquoi nous avons voulu aller lui parler, pour avoir sa position sur un tel acharnement. Rappelons qu'il a été imposé personnellement à hauteur de 42 035 P$. Et cela sans compter le reste des taxes. Mais malgré tout il ne semblait pas abattu, bien au contraire. Voici son interview exclusive : Yann : Je pense que pour commencer, un commentaire sur ce qui vous arrive personnellement serait le bienvenu, comment allez-vous et qu'est-ce qui vous vaut un tel matraquage ? J'ai bien lu les raisons officielles, mais étant donné les différences entre les chiffres et le peu de crédibilité de base du responsable, je me permets de mettre tout ça en doute. Expliquez-nous s'il vous plait. Donald : Eh bien écoutez, je vais bien, les pirates n'ont pas osé venir pour tenter de me séquestrer et de s'en prendre physiquement à moi. Comme quoi même la piraterie n'est plus ce qu'elle était, maintenant ce sont juste des pleutres avides d'argent facile. Financièrement je suis à nouveau à flot grâce à l'aide de l'UBC ainsi que d'autres actionnaires, entre riches, on s'entraide. La raison d'un tel matraquage est simple, les pirates ont apporté leur soutien à Arachna dans le but de voler l'argent de la Corporation. Ils ont alors imposé toutes les taxes possibles afin de pouvoir piquer un maximum dans la caisse. Leur cible pour les redressements fiscaux était facile, ils m'ont choisi pour deux raisons : - Parce que je faisais partie du gouvernement qui tentait d'éviter qu'ils prennent le pouvoir - Parce que j'étais la personne la plus riche de la Corporation Yann : Et bien, ravi de voir que vos déboires financiers sont terminés. Peut-être pouvez-vous nous en dire davantage sur l'UBC ? De même, qu'est-ce que cela fait de savoir que votre immense richesse attise autant les convoitises ? Les contre-parties en valent-elles la chandelle ? Donald : Cette capacité financière viens du Palladream, ici tout le monde peut réussir grâce à sa détermination, j'en suis l'incarnation. Je suis, comme on dit, un self made Man, parti de rien d'autre qu'une petite aide financière de mon père de quelques millions pour construire un Empire commercial. Après, le fait d'être riche permet d'aider des personnes qui vous rendent la pareille un jour ou l'autre. Pour revenir sur votre question, l'UBC est l'United Banana Company, il s'agit de la première force politique et actionnariale de la Corporation. C'est par exemple grâce à elle que Rip Formol à été porté au pouvoir. La richesse attire les convoitises, c'est un mal avec lequel il faut faire, des minables s'agglutinent pour tenter d'en prendre une partie, regardez les pirates, les redressements qu'ils m'ont imposé représentent plus que tous leurs trésors réunis. D'un autre côté, la richesse attire aussi les femmes, pensez vous que ma magnifique femme, Histamine, m'aurait épousé si j'avais été sans le sous ? Les autres avantages restent nombreux, je n'échangerais pour rien au monde ma place avec un prolétaire qui trime toute la journée. Depuis, l'ancien Ministre de la Recherche, Roger Paltan, a pu reprendre le contrôle de la situation et se hisser à la Direction de l'Entreprise. Si tout cela semble loin derrière et n'aura duré en tout et pour tout que 24h PILE, il s'en est fallu de peu pour qu'une crise financière frappe le Cybermonde. Aussi, nous tenons à le féliciter et à le remercier pour les bons mots qu'il a eus à notre égard lors de son discours de prise de fonction. Et c'est avec plaisir que nous lui laisserons le mot de la fin. Je crois, en toute modestie, que j'incarne parfaitement la figure politique manquante en Corporation depuis le départ de Rip Formol, l'ancien DCR.
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Compte détruit 08/10 (20:26) : 1	LES PIRATES, MAIS SANS LA MER ... Après le dernier fiasco en date en Palladium, nous avons jugé intéressant de nous pencher sur les pirates. Qui sont-ils ? Que font-ils ? ~~Pourquoi sont-ils aussi méchants~~ ? Membre de l’Équipage : Liste non Exhaustive Depuis leur première prise de pouvoir, grâce au plan en 6 points, certains membres de l’Équipage ont jugé plus intelligent de quitter le "bateau". Certaines personnes ont appris à utiliser leur tête ... Pour mieux comprendre leur fonctionnement, revenons quelques mois en arrière. Tout a officiellement commencé lorsque le Roi Saul a donné sa chance à Barbe Noire en tant que Ministre de l'Economie Ruthvène. En apparence tout semblait se passer à merveille, Barbe Noire était un Ministre réactif, il récompensait les bons éléments, mais après quelques semaines, difficile de ne pas voir qu'il usait de son poste pour son plaisir personnel. Les nombreuses enquêtes fiscales lui permettait de fournir à son équipage des cibles à aller "alléger de leur possession". Nos enquêtes nous ont même menés à des faits plus accablants. Lorsqu'une jeune femme appartenant à la pègre lui proposa ses services pour servir le Royaume sa réponse fut simple "Tu m'en donnes 50%, tu gardes le reste" Pourquoi travailler pour le Royaume alors ? C'est ce qui poussa le Roi Saul à mettre Barbe Noire et ses pratiques à la porte. touché de plein fouet dans son égo de mégalomaniaque, Barbe Noire commença sa descente aux enfers. Après des semaines de menaces plus vides de sens les unes que les autres, il n'a pas manqué de s'attaquer directement à la famille Royale. Il a donc commencé à proposer les services de son équipage à la future Reine, Raï Solvejg D'Engoulevent. Offre refusée manu militari ... C'est à ce moment là que le plan Pirate en 6 points entre en jeu. DEVENIR UN PIRATE EN 6 POINTS OU LA PIRATERIE POUR LES NULS Pour Agrandir l'Image La Reine Raï Solvejg fut donc la première victime du plan Pirate. Petite Interlude pour votre plus Grand Plaisir : Les Discours de Critique de la Reine Raï pour le Coup d'Etat. " On en a marre des jours sans espoir, l'heure de la victoire à sonné. " " Il est temps que la porte du palais s'ouvre pour voir votre popotin le franchir. " " On te l'avait dit petite, c'est avec nous ou contre nous ! " " On est venus relever le Royaume par la diplomatie et par la force ! Et si on loupe on reviendra ! " " Je vous merde, je vous prout, c'est la fin de la route. " " La piraterie ne meurt pas ! elle combat, elle tombe, mais se relève. " Deuxième Interlude : Le Discours de Prise de Position de Lord Ruthven (Après 2 semaines de préparation) Voilà, je prends le pouvoir, enfin j'essaie ! La bataille au sein du Royaume fut ... à sens unique. Pas de répondant de la part de la majorité des Pirates et des sujets soudés pour sortir Barbe Noire de "son trône". Notons tout de même que certains membres de l'équipage avaient tenté de remonter le niveau en mettant en place un vrai programme à leur poste Ministériel. On peut, par exemple, se souvenir de Tasuné qui avait mis en place une Justice Royale efficace. Après quelques jours de guerre interne, le poulain des pirates, très certainement paniqué par le fait qu'il était incapable de faire un vrai discours, a cédé le trône à Azrael, conseiller de la Reine Raï. Barbe Noire écopa donc d'une Australine offerte par la Reine elle même, après un éclatage de dents de la part de Sir Malaclypse. Suite logique de son échec cuisant ... C'est à ce moment là que le plan en 6 points termina sa première boucle... Faisons un Bilan de cette première prise de pouvoir. - Choisir avec plus de soin le poulain, les boites de raviolis c'est pas fiable. - Se trouver une verve au coin d'une rue. - Trouver de nouveaux membres à l'équipage. - Reprendre le plan au point numéro 1... Nous pouvons donc remarquer que les pirates ont eu le temps de migrer en Républike. Dans un premier temps sous le joug de Trixxi, puis après avoir été mis hors courses par Nikki, qui elle avait bien compris leur petit manège, l'équipage ne manque pas de reprendre ses habitudes pour reprendre le pouvoir. Cependant, l'ordre du Jour concerne la Palladium, donc penchons nous sur cet évènement. Après le Royaume et la Républike il fallait trouver la nation suivante... quoi de mieux que la Palladium ? Il était facile de voir qu'une pauvre écervelée serait facile à retourner (l'esprit hein, pas autre chose, enfin...) afin de lui promettre le Pouvoir. En quelques jours, le plan était à nouveau en place, Arachna, la Brune sans programme serait le Poulain Parfait. Mais... qui est Arachna ? Commençons par une petite Interlude des plus beaux Discours d'Arachna. " Je m'épuise à crier dans le micro pour que mes paroles restent incomprises ? Royaume, tu es ici PAS chez toi !" " Alors ? Vous voyez comme on est de puissants orateurs ? On convainc les foules sans effort ! / Bon, pas pour cette fois mais la plupart du temps, je suis hyper convaincante ! " " Ruthvènes, j'attends l'arrivée de Méphala avec impatience ! Le temps qu'elle ne sera pas dans mon canapé, je continuerai à vous désaimer ! " " C'est incroyable que personne ne m'écoute ! " " Voilà, quand je n'ai plus d'argument, on ne m'écoute plus ! Ils sont méchants ! " Voila, voila... Vous pouvez tout relire avec cette Musique d'accompagnement Arachna est donc une jeune femme qui a pour seul programme la diffusion de ses photos de vacances en Bikini. Ce qui, nous vous l'accordons, est tout de même léger. Cela dit, elle semble prendre la parole plus souvent que Lord Ruthven, donc ce n'est pas pire. Cette jeune femme se revendique assez régulièrement Brune dans l'âme et voudrait donc écraser les autres nations afin de faire revivre sa nation bien aimé ? Possible, difficile de bien comprendre le but de ses discours ... Les Vrais Bruns doivent se retourner dans leur Bunker pour le coup... Nous en venons donc à nous poser quelques questions. Pourquoi les pirates, enfin ~~ou encore~~ au pouvoir disent-ils venir servir la Corporation alors qu'Arachna a toujours clairement craché sur cette nation ? Certainement un soucis de mise au point interne, mais faut bien qu'ils se loupent quelque part. Cela dit, cette fois-ci nous pouvons noter que la supercherie aura été de courte durée, 24h à la louche. Tout cela montre que le Cybermonde commence à voir et comprendre les réelles intentions de ces pirates. Il devient difficile de prendre les gens pour des pleutres. Nous pouvons donc avoir plusieurs préoccupations pour les semaines à venir La Confédération sera t-elle la prochaine Nation a devoir subir la menace Pirate ? Vont-ils enfin avoir un vrai programme ? ~~Uniront-ils leurs cerveaux pour en faire un viable ?~~ Finirons-t-ils par devenir de vrais pirates et investir dans un vrai bateau ? Tant de questions sans réponses... Nous tenterons de vous tenir au courant, afin d'éviter ce suspens insoutenable. La rédaction se retire et vous remercie pour votre attention. A très vite ! [ce message a été édité par Compte détruit le 12/10 à 09:40]
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Compte détruit 08/10 (20:27) : 1	Biographie de Rip Formol Découvrez en exclusivité l'autobiographie de RIP FORMOL d'après sa mort et d'après lui. Et dans un futur proche retrouvez la Trilogie Historique de l'Inspection Nécrologique : La Gloire de mon RIP, Le Château de ma Mort, la Tombe des Secrets. Aux éditions : Feu Folet Voyage au centre du cimetière Ma vie n'eu rien d’intéressant, ma mort fut banale... Mais mon retour à la vie, c'est là qu'a démarré l'aventure ! Je suis revenu à la vie un samedi sans lune, dans une nuit noire et obscure dans laquelle on ne percevait aucune lumière. Je sus alors qu'un sombre destin m'attendait... La découverte d'une vie après la mort, côtoyer des vivants parmi les morts et des morts parmi les vivants. ce fut une véritable surprise et une révélation. Je découvris ma fascination pour ce moment fatidique que tant de monde redoutait. La mort n'était donc pas une fatalité ! Après avoir parcouru le cybermonde à la découverte d'anciennes croyances brunes et d'autres empires, il me vint à l'esprit que plus nous avancions dans les générations, moins les morts étaient respectés. Et c'est un joyeux jour d'enterrement comme tous les dimanches que j'eus la Révélation. Alors qu'on enterrait la dignité d'un homme qui l'avait perdue définitivement lorsqu'elle fut fauchée soudainement par une blague misogyne ratée. Pendant cet enterrement donc, je dus m'absenter pour aller chercher un linceul car la pudeur de cette même personne venait soudainement de flancher aussi lorsqu'il avait fait irruption à la cérémonie complètement nu. Enterrement très étrange, il faut le dire... Et donc, en allant chercher de quoi cacher l'impudeur du moment, je tombai sur une racaille du HLM collectiviste de la province d'à coté qui tentait d'arracher un os à une morte-vivante plutôt attirante car elle n'avait pas répondu favorablement à ses avances de type "Hey mamzelle, t'as des jolies tibias, je les ramènerais bien chez moi t'as vu ! Vas-y cours pas, t'as la mort aux trousses wesh ?" Ce jour-là naquit en moi la conviction qu'il fallait protéger l'équilibre de cohabitation entre les vivants et les morts. Et je me lançai donc dans la création d'un projet de grande ampleur : L'Inspection Nécrologique. Je décidai de construire une morgue dans laquelle les morts seraient ramenés à la vie et les vivants seraient assistés dans leur mort. Naturellement ce bâtiment devint le siège de l'I.N. S'ensuivit une période de mise en place dans le calme des projets avec le soutient de la Bananie. Les racines de pissenlits une fois bien en place, je décidai qu'il était temps de montrer à la Palladium qu'un nouvel eldorado économique s'offrait à elle. La peur de la mort et le tabou entourant cette étape de la vie ont d'abord posé des soucis à une partie des actionnaires. La première élection à laquelle l'Inspection Nécrologique s'est présentée a été perdue au dernier moment et la Palladium s'est retrouvée avec un DCR (ndlr, Directeur du Conseil Restreint) qui ne voulait pas être DCR juste parce que des électeurs ont eu peur des conséquences de la mort. C'est à ce moment-là que je vis pour la première fois l'effet du CE et de la gouvernance d'Arachna sur la palladium. Insipide, sans projet... Mes soutiens me demandèrent alors de retenter ma chance car ils voulaient commercialiser l'invention la plus connue de l'Inspection Nécrologique. La Pilule du Lendemain. Une petite pastille pour faire passer la pilule du tabou de la mort. L'individu décède pendant 5 minutes puis revient parmi les vivants sans aucun effet secondaire. (Déconseillé aux enfants, aux personnes cardiaques et aux femmes enceintes). La deuxième élection fut la bonne. Ayant appris de nos erreurs nous avons contré la tentative d'élection d'Arachna au dernier moment en réussissant à motiver les actionnaires morts à voter. C'est ainsi que l'Inspection Nécrologique arriva enfin à la tête de la plus grande entreprise du cybermonde. Autant dire qu'à ce moment-là Arachna fut pour la première fois lourdement blessée dans son égo. Le Conseil Restreint fut transformé en Cimetière Restreint et tous les nouveaux ministres durent passer le test de la pilule. Il s'agissait pour chacun de consommer une pilule pour faire l'expérience de la mort et bien comprendre l'étendue du potentiel de ce marché. Creepy Joe et Michelle Mabel ont échoué au test en mettant leur peur panique de la mort au dessus de leur envie de vivre cette aventure. Ils décidèrent d'entrer en opposition avec la nouvelle Palladium 1-Cinération. Je me réjouissait de cette idée d'avoir une opposition constructive qui puisse se créer afin de pouvoir avancer dans les débats. Ma tristesse fut grande quand je compris que cette opposition ne s'organiserait pas et ne se voulait pas constructive. Personne ne fut capable de rassembler et d'incarner une quelconque opposition. De ce fait, la mort était seule en piste. Voici un aperçu de ce que l'Inspection Nécrologique a apporté à la Palladium : Services d'Etats/Filiales : - Nécro-Pole Emploi Spoiler De retour à la vie ? Besoin d'argent ? Si vous n'êtes pas ou plus actionnaires, l'Entreprise s'engage. Contactez notre service et vous serez redirigé vers un travail fait pour vous ! Une discrimination positive proposée pour accéder à tout type de poste. Ne rongez plus votre fémur. Venez trouver un emploi vivifiant ! - Dons de boobs Spoiler Identifiez-vous grâce à la carte Dons de Boobs pour faire don de vos atouts à votre mort à quelqu'un qui en a besoin. Les Morgues et chirurgiens travaillent ensuite main dans la main pour offrir une poitrine véritable à une personne en ayant fait la demande (et ayant payé pour). Homme / Femme Nom : Prénom : Numéro d'ID : Taille des boobs : Date de naissance des boobs : Présence de matières plastiques : oui/non - Location de forces armées mortuaires Spoiler Une province à dévaster ? Un coup d'Etat à contrecarrer ? Votre voisin fait trop de bruit ? vous n'avez pas eu votre café ce matin ? Alors louez les services d'une armée et rendez-vous justice ! Contactez le Gouvernement de l'Entreprise afin de connaître les conditions et restrictions. - Vente d'armes mortelles (exemple : Missiles) Spoiler Quelqu'un a rayé votre voiture ? Des pirates menacent votre femme et vos enfants ? La bouffe du restaurant est immangeable ? Faites tout péter en achetant un super missile aux effets dévastateurs ! Fonctionne aussi pour les problèmes de virilité et si quelqu'un vous ennuie pendant que vous avez vos humeurs ! Services dans les Morgues : - Interruption Volontaire de Vie (IVV) Spoiler La vie n'est pas rose ? Vous voulez savoir ce qui vous attend après la mort ? Votre vie ne tient plus qu'à un fil ? Pariez sur votre avenir et venez tenter l'IVV ! Vous reviendrez à la vie plus mort que jamais et avec de nouvelles opportunités ! - Implants de Boobs Spoiler Vous avez un problème de Charisme ? Vous êtes la copine jalouse dans la rue ? Vous êtes mal dans votre corps ? Bénéficiez du programme Don de Boobs et recevez de nouveaux boobs en chair fraîchement prélevés sur une morte. Vous pourrez ainsi de nouveau être la seule personne que tout le monde regarde - Mise en Bière Spoiler Alors qu'ils n'ont pas la réputation d'être très élégants de leur vivants, les piliers de bars sont vitaux dans notre économie. Il faut donc leur rendre hommage et leur offrir des services de haut standing. Du coup nous leur proposons une Mise en Bière de Luxe. En quoi cela consiste ? Et bien lors de leur mort, leurs cendres sont utilisées dans un processus complexe qui permet d'en faire la base d'une bière artisanale ! Ainsi ils finissent leur jour dans une bière collector en édition limitée ! Ils peuvent même choisir quelle type de bière ils veulent devenir (blonde, brune, ruby, panaché...) et nous leur créons une étiquette personnalisée. Libre à eux de décider ce que doit devenir la bière par la suite. Certains demandent à ce qu'elle finisse sa vie en décoration au dessus du bar qu'ils ont si longtemps maintenu à flot. Certains demandent à un membre de la famille ou un de leurs amis de boire cette bière. Certains demandent à ce que la bière finisse dans un stock de bière lambda dans un magasin pour être consommée au hasard par un autre buveur de bière. Certains font jeter la bouteille à la mer avec un dernier message d'au revoir dedans. Certains vident la bière du haut d'une falaise dans l'océan ou sur la plaque commémorative posée au cimetière. Certains décident de la faire poser en bière tombale dans le cimetière. ... Nous offrons ainsi la plus élégante des morts à tout pilier de bar qui se respecte. Exemple de marque de bière tombale : - Hérite-Âge Spoiler Vos enfants tentent de vous convaincre de faire une IVV pour toucher plus tôt l'héritage ? Soyez tranquille, nos services juridiques vous permettent de mettre votre héritage de coté pour le récupérer quand vous reviendrez à la vie après votre mort. Ou vous pouvez aussi niveler l'héritage en ne donnant qu'une partie par an à vos enfants. Cela vous permet de revenir à la vie quand vous le souhaitez et de récupérer le reste de l'héritage. Les enfants seront tout de même satisfaits de toucher une part. Consultez nos juristes. Plein d'autres solutions innovantes existent Services dans les cimetières : - Gardiennage Spoiler Le Gardien de votre cimetière peut désormais conserver vos biens pendant votre mort. Des coffres individuels sont mis à disposition dans sa loge. Laissez votre équipement sous surveillance et récupérez-le le jour où vous retrouvez gout à la vie ! Pour plus de renseignements, s'adresser à l'intendant de votre province ou le bourgmestre de votre ville - Enterrement DeLuxe Spoiler Un enterrement qui sent le sapin ? une mise en Bière ? une incinération éclair ? Les Enterrements DeLuxe vous proposent le meilleur des événements pour fêter la mort entre amis et/ou en famille. Un banquet, un DJ... Tout ce qu'il faut pour partir sereinement. - Hommages Spoiler Vous avez peur d'être oublié ? Votre égo doit survivre votre mort ? Vous n'êtes pas sûr qu'on vous entende 6 pieds sous terre ? Ne vous inquiétez pas ! Envoyez vos demandes à l'Inspection Nécrologique et nous nous occupons de faire passer vos messages dans l'au dela de votre tombe. Hommages, rumeurs, critiques, manifestations... tout est possible ! Ne restez pas à vous retourner dans votre tombe ! Produits innovants : - Pilule du lendemain Spoiler Vous avez peur de l'avenir ? Vous ne savez pas ce que demain vous réserve ? Vous vous croyez immortels ? Tester la mort sans mettre votre vie en danger. Cette pilule révolutionnaire vous ouvre les portes de la mort pendant 5 minutes pour revenir ensuite à votre vie normale. Cette étape cruciale passée, vous pourrez profiter pleinement du temps qu'il vous reste à vivre. Et vous pourrez mourir tranquillement sans peur pour un meilleur repos et plus de chances de retour à la vie dans de bonnes conditions. - Montre PALTAN Spoiler Préparant soigneusement les outils qui ôteront la vie à sa cible, l'Assassin n'oublie pas celui sur lequel la réussite de son contrat repose. Cet outil pèse 85 grammes. Cela peut sembler lourd pour une montre, mais la montre PALTAN est taillée dans un lingot d'or. Au coeur de son blindage s'abrite un chronomètre magique. En plus de lui donner l'heure exacte à la seconde près, la montre PALTAN indique à l'Assassin, le temps qu'il lui reste. Tic. Tac. Tic. Tac. Il est bien trop tard pour la victime de comprendre ce qu'il lui arrive. Il n'aura fallu que d'un Tic pour qu'il passe de vie à trépas. Il faut un an pour fabriquer une PALTAN, la montre de luxe qui ne donne pas uniquement l'heure, mais aussi le temps qu'il vous reste. Pour les assassins, c'est du temps bien investi. - Tombe DeLuxe Spoiler Les tombes DeLuxe proviennent de Bananie. Elles offrent tout le luxe nécessaire au repos temporaire ou éternel. Fabriquées à partir de bois de bananier provenant des industries Trompe, le bois est d'une qualité exceptionnelle. A l'intérieur vous pourrez profiter selon vos choix d'un vrai lit hyper confortable, de la télé, d'un téléphone, de la radio, de jeux vidéos, de thé, de café, d'un ordinateur avec connexion aux services boursiers et électoraux, d'un mini bar et de son ravitaillement garanti à mort, d'un service de livraison de victuailles en tout genre selon vos goûts et bien plus encore ! Tout le nécessaire pour vivre parfaitement sa mort. On se rend bien compte du succès de l'opération et de la portée cybermondiale de l'influence du Cimetière Restreint. Les actionnaires, fiers de ce succès ont donné les clés du Cimetière Restreint à l'Inspection Nécrologique pour la deuxième fois sans aucun débat. Seuls quelques événements mineurs vinrent à peine effleurer le bon fonctionnement de l'entreprise : - Prise d'otage du Ministre de l'Intérieur par les RAJ TEASER - Contre prise d'otage de 2 kidnappeurs pour les obliger à travailler pour l'Entreprise - 3 tentatives de Coups d'Etats ratés - Refus d'une proposition des pirates - l'Hélénie et sa volonté de sans cesse se ridiculiser - Le retour de la vengeance du ridicule des pirates et de l'Hélénie - La météo qui se dérègle - Ma mâchoire qui s'est détaché lors d'un discours - Ma femme qui est morte de sa mort et qui est revenue à la mort-vivance... Tout cela pour dire que le succès de ce projet est entier ! Et la démonstration de force de l'IN est arrivé en ce début de semaine. Alors qu'Arachna prévoyait un Coup d'Etat, nous préparions un coup d'éclat. 24h d'apocalypse était un mal pour un bien. L'Entreprise devait creuser sa tombe avant de renaître au dernier moment. Ainsi après 24h de chaos entre pillages, menaces de morts, courses poursuites, risques de Krash... un ancien membre du gouvernement, passé inaperçu auprès des fauteurs de trouble, a donné la mort aux ambitions des pirates et d'Arachna. La Palladium panse désormais ses plaies, les pirates et Arachna se cachent tellement ils ont honte d'être la risée du cybermonde. L'Inspection Nécrologique part donc sans remord et emplie d’énergie de ses succès. Il est désormais temps de profiter de sa renommée pour aller prêcher la morte parole dans les autres empires. Et n'oubliez pas ! Il n'y a pas plus mort qu'un vivant qui s'ignore !
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Compte détruit 09/10 (21:42) : 1	Nouveau Regard a écrit : J'ai pas tout lu, j'aime pas trotro lire de toute façon. Par contre, je constate qu'on ne parle pas dutou dutou de moi dans les journaux. Il faut que j'arrive à faire le buzzzz !
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Roger Paltan 11/10 (20:59) : 2179 Membre	Je tiens à saluer le travail achevé par Nouveau Regard. Un journalisme qui s'efforce d’agréger différentes opinions et points de vue notamment dans la crise qui a frappé la Corporation il y a peu, Un journalisme qui met en lumière le fonctionnement complexe d'un équipage de pirate qui s'extirpe des traditions de Crab Key. Si jamais vous avez besoin de financements pour la poursuite de reportage au cœur de l'actualité, je suis prêt à être votre mécène. (il faudra en revanche discuter d'encarts publicitaires) ___ Roger Paltan À chaque jour, on parie contre le sort.
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