Les amis, l'heure est grave! Il s'est passé quelque chose d'affreux la nuit dernière!


Un attentat a eu lieu!
Mais pas à n'importe quel endroit! Il s'agit d'un lieu de convivialité élu le lieu de rassemblement préféré des Ruthvènes.
Il s'agit bien sûr de La Rose Pourpre, le plus grand et le meilleur casino du Cybermonde! Il n'y en a qu'un.

Oui, terrible nouvelle, le casino a été attaqué!
Fort heureusement il n'a fait aucun décès chez les clients.
Par contre les victimes psychologiques sont nombreuses
Par exemple, moi j'ai raté ma manucure, le client de la 16 a été réveillé et une cliente au bar a renversé son Kraland Mule (berk) et le serveur a dû lui en refaire (double berk)

Aujourd'hui,l'heure n'est pas à chercher les coupables...
Il n'y a pas eu de revendication de ce crime contre l'humanité mais je soupçonne que ça vient d'un.e ex en plein désespoir, d'un concurrent jaloux ou d'un flambeur qui a perdu aux jeux, le mauvais joueur.
... Ni même crier vengeance mais plutôt à faire preuve de solidarité face à cette catastrophe qui a ébranlé le pays et les flambeurs de tout horizon.

C'est pourquoi, en tant que propriétaire je met en place une cagnotte pour récolter les dons, cagnotte qui ira aux familles éplorées des salariés décédés et au Kraland Mule de trop.
Voici leur portrait:

Spoiler

*Lance la musique*

Bernard


Bernard faisait le service de chambre.
Il était blond, bouclé, toujours le sourire aux lèvres.
Il avait toujours un jeu de mot, quelle que soit la situation.

Colette


Colette était notre troisième doyenne, en charge de la sécurité.
En plus d'être efficace, c'était aussi une flambeuse. Autant dire que le casino était fait pour elle.
Elle défiait toutes les semaines la propriétaire pour être augmentée, haha!
Bon mais elle perdait tout le temps donc c'était elle qui rémunérait la proprio.

Jean-Pierre


Ah! JP!
Il... Euh... Il était...
Il faisait...
...
Ah sacré JP! Il nous manquera!

Kraland Mule


Par une association de vodka et de jus de citron et de bière au gingembre le tout servi dans un mug en cuivre et avec le sourire du serveur en prime, cette boisson ravivera vos papilles et égayera vos soirées entre amis!
Le Kraland Mule, ça se déguste, ça se sirote et ça ne se gâche pas!
Seulement 16 Co à la Rose Pourpre

Je m'occupe personnellement de récolter les dons pour les redistribuer, alors n'hésitez pas!


Enfin, en tant que propriétaire de la chaîne Lucky Channel, chaîne nationale, et en tant que productrice de ses émissions, j'ai une annonce à faire...
Une nouvelle émission va imminemment voir le jour, il s'agit de "SOS Casino du cœur!"
Elle retracera l'élan de solidarité des bonnes âmes venues prêter main forte à la reconstruction du casino! Merci d'avance à elles!

Je compte sur vous et votre altruisme!

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J'avais promis d'aider, je pensais plutôt à aller jouer les maçons, mais ma foi...
J'ai pas d'argent, pour changer, mais j'imagine que des oeuvres seront plus qu'appréciées, que ce soit par vous, les familles éplorées, ou des acheteurs (vous en faites bien ce que vous voulez).

A voir si vous voulez un thème ou vous me laissez choisir. Je peux en faire trois, pas le temps pour davantage vu mon programme déjà chargé.

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Historien-Navigateur-Artisan.

Pareil je suis extrêmement touchée par la catastrophe.
On vais je jouer?
Il faut absolument que l'établissement rouvre au plus vite.
Malheureusement mes obligations ne me permettent pas de me joindre à la reconstruction.
De toute façon je suis plus dans la déconstruction que la construction
Mais je vais de ce pas faire un don.

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Marguerite actrice de série B engagée et fan numéro 1 de sa Régente

Fallait pas la faire tourner!

Un cadeau ça se refile pas, c'est pas une MST Brune!

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Dans l’ombre, la langue tranche plus vite que l’épée.

Organisation de Bitching Stratégique, Cinglant, Ultralucide et Radical

Oui, j’ai reçu ton message, Soren.
On ralentit volontairement la reconstruction pour que tu puisses avoir l'air de faire pitié en paix et gonfler tes coffres avec l’argent de ta plateforme préférée : GoFundMaid™ la seule levée de fonds où les gens donnent malgré eux en échange d’un chiffon sale et d’un sourire crispé.

Ce terrible attentat, qui a frappé de plein fouet l’imaginaire collectif et même les rêves de ceux qui n’avaient rien demandé, ne restera pas impuni. Non, jamais ! Comme nous sommes bien sûr les justes, les purs et les gentils auto-proclamés, nous envisageons une réplique mesurée, équilibrée et parfaitement raisonnable… sur environ 93 778 personnes, soit la norme habituelle quand on veut rester “soft” en diplomatie cybermondiale.

Et moi, dans ma grande mansuétude, j’ai décidé de participer à cette cagnotte. D’abord, par l’intermédiaire de mes fidèles employés qui assisteront pour la reconstruction, ce qui inclue Soren elle-même, j’offrirai trois séances de psychologie gratuite à Soren, menées par le grand spécialiste La Meute, référence cybermondiale incontestée dans le domaine de l’écoute passive et de la thérapie par aboiement. Et je lui accorderai deux journées maladies entièrement payées, qu’elle pourra utiliser pour se remettre de ses émotions, commencé une collection de culotte en commençant par celle de Marguerite ou essayer de m'agresser.

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Grand Duc du Royaume et donneur de fessé à Tanean
Époux de la sublime Loke et douce Selinda
Ange du Royaume, de la fin, du nutella et du verbe mal conjugué

Je comprends pas le rapport avec ma culotte.
C'est qu'une culotte mais elle semble t'avoir marqué.
Aprés si ca peut aider pour lever des fonds je peux en mettre une aux encheres.
T'as toujours un pervers quelqu'un interessé par ce genre de truc.

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Marguerite actrice de série B engagée et fan numéro 1 de sa Régente

*Générique*

Ici Soren Blackheart, votre animatrice préférée!


Je me trouve actuellement devant ce drame qui s'est produit il y a 2 jours...
C'est la désolation...
Je me trouve actuellement devant la piscine... Enfin... Ce qu'il en reste...
On peut voir ici, un parasol déchiré... Là, une bouée dégonflée... Une lime à ongle par terre...
Là c'est... Il est mort? Ah non, pardon monsieur! C'est un client en train de bronzer...

Et ici... Quelle horreur! Je n'ose le filmer... Attention, âmes sensibles s'abstenir...

Spoiler

Insoutenable...

Je suis désolée de montrer ces images, mais ça me semble important de filmer le drame.

Mais parlons de choses plus joyeuses, puisque nous allons parler avenir! Oui oui!

Avant de commencer, nous avons donc mis en place une cagnotte, et nous allons régulièrement regarder le montant...
Et il y a un objectif de donation à 15 000 Co! Oui, une fois passé ce pallier, je me cosplay pendant une semaine!
Envoyez moi vos idées avec vos dons, j'en sélectionnerai et j'en ferai un sondage.

Regardons dès maintenant les donations...

Ah! Une donation pas banale!

Ranael donne 3 œuvres
Ça c'est une super idée, Ranael! Je vous laisse choisir le ou les thème(s), je vous fais confiance! Merci beaucoup de votre participation!

Marguerite Cassegrain fait un très gros don
Wow! Si tous les donateurs étaient aussi généreux que vous, je pense qu'on arriverait à abolir le désespoir! Merci à vous, Marguerite!

Azrael Von Rich fait un don inestimable. Non sans rire, je ne sais pas comment je vais réussir à faire estimer ça...
Hé bien Azrael... Merci de votre générosité! Je prendrais donc ces dons par procuration!

Ça va être pratique de calculer tout ça pour l'objectif...
Enfin, merci à tous nos autres donateurs anonymes! Vous êtes vraiment incroyables!

Alors..? Et si nous regardions où est-ce que nous en sommes de l'objectif..?

Spoiler

Déjà la moitié?! Incroyable! Un tel élan de générosité! J'en suis presque émue!
Merci à vous!

Il est désormais temps de passer à l'action : Attaquons-nous à la rénovation du casino!

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Dr Maé Boustiflaix (Centre de Santé Elmérien)

« Hum, traumatismes psychiques collectifs, perte de repères et terror panique généralisé… J’ai lu cela dans un manuel, quelque part entre la page 12 et 13, avant de m’endormir sur mon bol de nouilles instantanées. C’est précisément pour ces cas extrêmes que des experts tels que moi se révèlent indispensables.

Je propose donc, à titre de première mesure thérapeutique, une large distribution d’oreillers : il est désormais reconnu scientifiquement (par une thèse que je soupçonne avoir rédigée, mais je n’ai jamais retrouvé le manuscrit) que serrer un coussin apaise l’angoisse existentielle.

Deuxième point : la psychothérapie de groupe par mime aléatoire. Rien ne guérit mieux l’horreur que de voir ses semblables s’agiter comme des crustacés imaginaires dans une salle municipale. J’ai testé ce protocole sur un stagiaire : il n’a jamais cessé de trembler depuis, donc nous pouvons estimer que le transfert a fonctionné.

Troisième point, bien entendu, l’inspection matinale systématique – technique que j’applique déjà sur mes patients (et parfois sur mes collègues, malgré leurs protestations). Une vérification du tonus musculaire… et, dans les cas masculins, de ce que j’appelle “l’indice Morningood” du nom d'un de mes voisins à Gueule du Lézard : si ça fonctionne encore à l’aube, c’est que l’esprit veut survivre. CQFD.

Enfin, je recommande la pulsion cathartique par la gnôle : un verre à jeun, un verre après le déjeuner, puis un ou deux verres supplémentaires si des souvenirs intrusifs persistent. Selon mes calculs, au bout de trois jours, plus personne ne se souvient de l’attentat, ni même de son nom de famille.

Voilà, le protocole est posé. Les traumatismes de Ruthvénie sont désormais une affaire réglée. Vous pouvez dormir tranquilles : le docteur Maé veille… surtout sur vos coussins. »

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Vrai médecin psychiatre.